這篇小說是我在高中投稿校內的文藝獎，很不幸的讓我上了第三名而且賺了不少稿費。
寫的是當時所發生過的一些事情，所以在遣字用詞上，都是當時的心情記事!跟現在是毫無關係，我得事先強調一下!
那如果大家不嫌棄的話，就繼續的往下看吧!
前言:{無題}，{題}雖是{無}，但表達的東西倒很清楚，即是作者的自白，皮皮的調調，讓我聯想及{藍色大門}裡的張士豪。
八月十二日:
二月二十八號拿T108，今天八月十二日。近半年來有很多是發生在一個懦弱的人身上。近半年的通話時間，接了39個小時，撥出11個小時又48分。其實應該扣除打928的時間和餘額不到50元時，系統提醒改儲值的時間。但沒辦法，如同無法忘掉那個給我作多，卻又傷我最深的人一樣。
該恨嗎?不知，或是該慶幸?不清楚。丟掉所有和她有關的東西，卻丟不了她在心底所給的傷、痛、甜、刺。一切都是自己造成的，能說什麼嗎?看到還是傷了自己，不看是痛了自己。自己給不起就該由別人來給，怨就怨自己沒給的起的能力。嘴巴往往是個大騙子，說的都是違心之論。這18年來，被休了三次。算算平均每六年一次。該大哭大鬧?還是學個女人一哭二鬧三上吊的戲碼?現在不是提倡男女平等嗎?
但，逝者逝矣。掛都掛了的感覺，有挽回的必要嗎?沒有吧!對別人來說我不知道，但起碼我自己沒有。ㄧ個高三生好像沒資格談這個喔!大概吧!我本來就異於常人了。老媽都說:天生犯桃花。學姊也說:對女生太好了，且好過頭了!如果當我女朋友光吃醋就吃不完了。
不懂!朋友不就是拿來對待的嗎?既然是朋友為啥要分男女呢?為什麼世俗就是世俗?已經被污染太久而無法單純的去看待一件事吧!不願與世俗同流的結果就是被世俗排擠，but so what!只要相信自己、確定自己。自然會有一條屬於自己的路、自己的朋友出現。但那條路卻得堅持下去才會出現，那就撐下去吧!
八月十五日:
今天考完成就考，不過卻在放學時遇到了她。如同之前一樣，把彼此都當成AIR。算了，別人怎麼對我，我就怎麼對別人，犯不著用自己的熱臉去貼人家的冷屁股。在出校門時，看到了一個最想見卻不能打招呼的人。有想叫她，但她肩上已有著一隻粗大卻能給她溫暖且保護她的手。
不知是否老天憐憫我還是取笑我?雨下得越大越粗，下在我身、痛在我心!不到一個小時的時間就讓我看到最殘忍的畫面，而且還兩次!能說什麼嗎?不，還是得淋雨回家。讓傷透我心的的雨水是否能夠刷掉我的淚、沖淡我的痛、淋清我的心。明知道是沒結果的，卻還是心甘情願的等了她，那段日子應該是極樂與阿鼻共存的時間，這就是所謂的人生嗎?應該是吧!
想哭但是哭不出來就是這樣子吧!對非衣能然眷戀著，但我說過的話也一定做得到:當非衣倒在路旁時，連理都不理!以後也絕對不允許非衣踏進我家一步!我真的做得到嗎?做不到吧!我說過:嘴八往往是最會說違心之論的。但現在我真的無法原諒她，卻也最放不下她。
教我吧!如果癡情這種東西能教的話，世界上就不會有戀愛這種感覺了。有些事，放不下、有些事，放的下、有些事，放不下卻不得不放下......
如今口米跟非衣身邊都有可以令她們快樂、幸福、歡愉的人。自己就該默默的退出，不該讓她們再看到你。看到如何?日子還是要過、飯還是要吃、試還是要考。
八月十六日:
今天穿著口米最不想看到的台客裝、球褲、白色上衣，騎著台客車vino。騎到口米家附近，把要給口米的的四零壹顆星星及一個包包、還有一張找人代筆的卡片。像個小偷似的，把東西放在口米家門前，心跳聲大到全世界都靜止似的，由此可見，我沒有幹小偷的命。放下後，像看到鬼一樣，加速(漏跑)。
從出自由路後轉博愛路，把一台VINO騎到引擎聲像是被鬼嚇到的尖叫聲!什麼都不想，直覺就是狂飆，像是在逃避什麼似的。直到紅燈撞進眼球後才醒過來。差點就闖了紅燈及紅單，還好上輩子有積點陰德，讓我在此時減緩速度、不壓線的停紅燈。回到家後才一直不懂，為什麼會有這種舉動，是因為口米的關係嗎?不清楚，但我知道的是下午下了一場大到不行的雨。口米的家人有發現到嗎?還是一直沒注意到，放著讓大雨沖?不清楚，收到如何、沒收到又如何呢?都註定好了吧!
當初就是不打算讓口米之道才會託人代筆的，且就算知道是我又如何?因為就算被抓包了，還是會裝傻阿!那可不是女人們的權利，抱著抵死不從的心態，口米又能奈我何?口米也只能98%的把握而已，她有她的生活圈，我不知道我進不進的去?但就算可以我會進去嗎?不，不確定。因為我的心可能因此在被砂石車輾過一次，能不能負荷?不清楚，但清楚的是，這對一個高三生是非常................痛苦的事。
所以結論:不確定。說不定哪天我內在自虐的人格又跑出來，就很心甘情願的讓砂石車輾...所以囉!今天補完全修班後，聽老母說:有個女生打電話找你。不會吧!號碼還沒換ㄚ!怎麼會打家裡?心中想過會是口米嗎?不，不可能。隨之取代的是兩棟空空盪盪的房子及一個什麼都不知道的可憐蟲...什麼都不知道是幸運還是可憐?不清楚....什麼都不清楚.....
八月十七號:
今天是一星期最累的一天，因為得坐一天的補習班，倒是習慣了，不過卻一直去逃避下課倒數的前20分鐘。因為20分鐘、1200秒會使我想起跟非衣再一起前的點、線、面。從小經過的事都會放在深處，平常不會去想到，當有任何人、事、物勾起時，就能像兩點構成直線、線在組成面似的把回憶一一勾起浮現出來。
因為非衣有一次打電話給我，突然問我20分鐘是幾秒?我回答:1200秒!她就說:等我掛掉電話後，數1200秒打給你，數著數著，當數到300秒時，非衣就傳訊來了，說:有事不能聊了，明天學校見。這些事在與非衣交往時曾提到，她還是驚訝不小的說:你怎麼還會記得!我自己也不知道，但就是會因為這件事而去逃避所謂的20分鐘、1200秒。是再一 次的思憶非衣吧!應該是，不然20分鐘就20分鐘，沒什麼特別的。非衣在心理依舊有很大的份量!
最近突如其來的雷陣雨，總在放學前灑下，也總是怕她淋到且感冒。為什麼?因為她的大學男有不知是否住嘉義、不知是否會帶她回家?雖然非衣家離學校算近的，但就會有擔憂。無法自拔的憂慮她，有意義嗎?有，對我來說，有著非常重大的意義。儘管是他覺得我對不起她，但就是會這樣。我對DA說過:只要我能給的，我一定給。我給不起的，只要不超出太多，在辛苦也給。不知道為什麼?但這就是難以相聚後，我所能給非衣的吧!
在交往時，總覺得自己給的太少，而怨恨自己。儘管給的夠多，但就是永遠都嫌不夠。對待當我女朋友的人，始終是這樣的態度，真的是無可救藥...但天性如此。沉重的事對非衣的愛、戀、思、眷、念、情。而非課業。因為非衣是讓我最想望，卻無時無刻都會想起來的人....。
老哥說我:不曾失敗過，頂多是追女生失敗而已。沒錯，但這往往是我最致命的傷口。往往一傷就足以刻在骨裡、痛在心底。在要了半條命的痕。寧願讓自己墮落於傷痛痕的深淵，也不想傷ˋ到愛的最深最多的人。如果說:回憶是最美的，那我寧願拿我的一切在回到以往，只要再一次、再一次讓我再一次愛非衣。不管結果如何，我只要求這樣，但不可能了，非衣是別人的了............
八月十八號:
今天沒什麼事發生，不過倒是發現了一件事。去吃老二店裡的厚片，就下了一場大雨。本來就打算坐一個下午，剛好有藉口不會被罵。陪老二回家去開車，再車上跟老二聊了一些事。發現努力讀書、讓未來有份好工作及好薪水是很重要的。就是因為現再的我沒能力給非衣及口米幸福是一樣的。這是種痛苦自己想給所愛的人，較珍貴的物品時，卻發現給不起時，那種痛，是難以言喻的。那是再來懊悔、怨嘆是沒用的。
不知道為什麼，每每有人問我:你是為了什麼在念書?我的回答是:女人。對，為了能給未來我所愛的女人幸福快樂，所以我得讀書!我的生活圈，男多於女，但女生朋友也沒少到哪裡。常常被誤會跟誰跟誰再一起，不過不介意。因為懂我的人就懂我，不懂我的人，跟他說在多也沒用。所以花名滿天下，有差嗎?沒，如果聽一聽就會誤會我的話，我怎麼會知道那天朋友會女人會在後面捅我ㄧ刀?痛的不是被捅，而是轉過來看到捅你的人臉，那才是最痛的....。
由於受不了女生的哭、鬧、嗲、求，所以當女生只要用上其中的一招，我就會乖乖的順從，當然也因此惹來不少桃花。不過我又不怕謠言的攻擊，因此沒多大的差別。如同公雞看到旭日東昇是會啼叫是一樣的，不過前提是FACE我覺得還可以的，才會有用，總不能叫恐龍用上幾招就可以亂來的吧!這較擇人固執。
但如果是恐龍身邊有美女朋友就適用，不過只要是好人，不論東施與否。且當做朋友的話，二話不說的幫忙。交友圈都是循環性的，不是一群臭男生CALL你，就是被一群女生包圍住。要嘛就都沒有。總是這樣一直惡性循環下去，真是不知道什麼時後會結束..... 除了一群固定會聯絡的好朋友以外。FEEL女人是種麻煩的代名詞，要什麼都不直接說，總是要男生去猜。煩死了...........
八月十九號:
再睡了一個午覺後，起來就完全不一樣了。發現自己的笑容不在輕而易舉的出現，但遇見好朋友還是會有笑容，在獨處時又不見了。WHY?不知道。但老二跟我說:今天非衣就跟他打招呼。死老二，那壺不開提那壺。因為女朋友中只有非衣是老二認識的，偏偏我又問老二是那一個?老二只是笑笑著，沒有回答我。還是希望別是非衣，每聽一次、痛一次，總是喜歡在別人面前裝堅強，實際上我很想看非衣，但總覺得我沒資格看她。會分手是因為非衣覺得我另結新歡了吧!但並沒有，我只是做他之前加諸在我身上的是罷了!在她心裡就是覺得我對不起她，還是其他原因，不知道!
從被人寫分手信後，就不相信上面的理由會是真的，都是騙人的!那麼真的原因呢?不想去求真的理由，因為真的理由比分手信上的更殘酷、更傷人。被分手已經夠痛了，如果發現事實的話可能會傷更久，且可能致命。所以乖乖的欺騙自己去相信分手信上的理由。
把笑容封閉後，發現自己真的像犯人。武裝自己有什麼意義嗎?有的，因為我不想讓任何人看到我的懦弱、我要活的堅強、讓那些想讓我痛苦的人稱不了心、如不了意。不能活出自我有意義嗎?再我高三這段時間有，但當有一天能真正解放時，是我另外一段新的人生開始。不再留戀過去、不再被記憶束縛住。這樣寫日記會維持多久?不知道，說不定會養成習慣也有可能明天就不寫了。
老師講評:
陳:日記的呈現，往往易流於枯燥的弊病，此篇作品文字上有待加強的之處，然內容以高中生特有的的心境危機抵，運用『場景轉換』的蒙太奇手法，技巧相當熟練。
蕭:這篇在遣詞用語上並不突出，但也因為這番『自言自語』不講究文法的『自導自演』，倒也給人無厘頭、桀傲不馴之感。尤其他沒有設定特定的角色，或者該說，除了『我』以外，其他僅在『我』輕描淡寫、放蕩不羈的口吻中短暫出現，如此安排，情節發展是一種自拍、無拘無束的順暢感!
得獎感言:
當一切歸於塵土時，該凱薩的，就歸凱，該上帝的，就歸上帝!
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我終於打完這篇文章了，把以前的文章拿出來再打一次!感覺以前的自己怎麼會這麼的呆呢?!不管，反正一切都過去了，這也是回憶的一環!
倒是這是我第一次投稿就中的文章，也拿到了不少稿費!所以就當成紀念吧!不過這樣打下來，還真累= =
我要去買冰吃了
看完笑笑就算了!因為高三那個時候還是很低能且智殘的年代。打出來，讓大家看看笑笑也好!XD
打完收工.....
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